юмор на музыкальные темы

АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ .....

-Сыночек, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.- Я уже покушал, мамочка.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклоченные волосы закрывают глаза. Билетерша подходит к нему и говорит:- Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.Тогда парень обжигает её взглядом.-А что, разве не видно, что я упал?

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах.

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! - Смотри- рельсы гладкие?

- Ну, гладкие.

- А колёса круглые?

- Ну, круглые, Петька.

- Тогда почему же колёса по рельсам стучат?

- Ой, глупый же ты, Петька!

- Гляди: колесо - это круг?

- Ну, круг.

- А чему равна площадь круга?

- Пи R в квадрате.

- Ну, вот этим квадратом и стучит!

Мужчина жалуется знакомому:- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!- Бедняга, тебе не дали поспать!- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал- репетировал соло на тромбоне.

>>> на главную <<<

-Василий Иванович, ты на каком инструменты любишь играть? -На большом барабане.-Почему?-С него карты на пол не падают!

Приходит ёж к сове.- Сова, ты такая мудрая. скажи. к чему правая лапка чешется?- От кого-то убегать будешь.- Сова, а к чему левая лапка чешется?- Кто-то тебя догонять будет.- А к чему ушко чешется?- Кто-то тебя бить будет .- Сова, а чему носик чешется?- Ёж. ты бы помылся!...

- Папа уже пришел! Что мы ему сначала покажем - твое новое платье или мой дневник?

>>> на главную <<<

Если у рояля все клавиши черные- поднимите крышку.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но, скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, сопел и плакал,
Слезы речкой лились в море.

А потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо -
Это помер жирный пингвин.

>>> на главную <<<

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Hа репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Hичего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
- Hе думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого
спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!

>>> на главную <<<

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Hикому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер
выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
"Hичего не понимаю! Был тональность - сол, а стал - сол-бемол!"

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

На экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

>>> на главную <<<

На репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - я только что его сыграл!..

Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки.

К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь ?

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста.
Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Hа репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Hичего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным
симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Hе знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Сидит альтист в оркестре и горько плачет.
Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!

Hа репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил
посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего
голоса?

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь
играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал.
Я уже часа два как не играю..."

Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берeт в руки палочки.К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь ?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

>>> на главную <<<